﹫.﹎荒 芜﹌

或沉默 或沉思  或游离 

生活是一首交响乐 或高亢 或低沉 或舒缓

常在想 生活本来的面貌该是怎样的  安静与杂乱 热闹与冷清 谁的比例该多过于谁

乐活的度过每一天 心怀感激  是生活的最高境界吧

每天的每天 都有新的感悟 每天的每天 都有新鲜事乐此不疲

每天的每天 都有新的感动 每天的每天 都要活在希望里

思念着一些人 被一些人思念着

我们距离遥远 我们彼此温暖

常常在不经意的瞬间 想起曾经熟悉的笑脸 曾经我们共同经历的美好的事情

那样的青春 不是拿来缅怀 

是为了以后的日记 让自己更加努力 更加坚定

如花岁月里 和你们一起哭过笑过 一起成长 所有的愉快不愉快

那些 统统叫做独一无二

请原谅 我时常的语无伦次 神经错乱 一时兴起 

时常的我会忘记我们生活在同一时空的不同地点 

没有你们的这些日子  最开始的我很辛苦 

慢慢的慢慢的去改变去适应  习惯了麻木 看周围

习惯了活在自己的世界  又开始重新习惯新的状态

不好不坏 我知道 我这是一段我必须要自己走的道路

其实 我什么都没变 只是很多时候不会了表达 

我的好 我的关怀 连行动都忘了怎么动 

我爱你们 你们是懂得  

Still with you ~~ 

一边看着<垦丁堡天气晴>洋溢着夏日阳光沙滩的味道的台湾小文艺片，忽然想起写日志

寝室习惯性的10点关掉大灯，安静的运转的我的电脑、音响里柔柔的台湾女孩的声音，微弱的小台灯，安静的生活从来都不是一种奢求

我喜欢现在平和的生活 忙的晕头转向 也可以放松的支离破碎

生活沉醉在忙碌的有意思的生活中 来不及看走过的路 心里不停的有一个声音在说 向前进 向前冲！ 

很久很久 真的是很久了 再没有那样的失落 低迷的情绪 

没有那么多时间供我来浪费在完全没有意义的事情上

想起那些年的忧桑、寂寞 简直就是闲的蛋疼的结果哇··  

很久很久 也不再想去在未来 我要作一个什么样的人 走完一个什么样的人生 那些无法掌控的未来 何必多虑 

一个为了自己梦想中生活努力的人 神一定都会来眷顾的 

努力 一定能有回报  哪怕只是很小的回报·· 

上周的课上 一个教务处的老师在借故修电脑 听了我一节课

末了 说：ji 老师，你的课讲得不错。

心里小小的开心一下，我说过，我想做好的事情就一定能做的不错。

尽管那群死小孩很难管，尽管我也很理解上课是一件多么令人厌烦的事情

可是，我还是可以无视他们在我的眼皮底下不听课，仍旧会指导、维持记录、耐心讲课

也会在凶完他们之后，之后像没有事一样，继续我的讲课

以前总被老妈嘲笑我的坏脾气 没耐性 

只是 连我自己都不知道，我的性格会有一天变得这么有忍耐性

这应该也是那段失败的感情里 我唯一感谢的事情吧

所以，我还是会感激那些发生我身上的所有 好的 不好的事情

因为从所有的事情里 我都找到了散发光芒的影子 他们都能再阴暗的角落里照耀我以后的路

我想说 我可以成为一个成功的人，尽管成功的定义不一定是挣了多少钱 和多叫人羡慕的社会地位

让自己过的幸福 让爱你的人幸福 才是最大的成功吧！ 

23岁的我，时光有多宝贵，这样的一段时间，一段很久不再细致入微的品味自己心情的时间里，做了很多的事情，完成了很多想去实施的理想，我很欣慰，这样的一段时间让我如此的快乐。很久，真的挺久了，对于我这个没有常性的人，很久的这一段不再心情高高低低的起伏，忘记了什么要郁闷，什么叫惆怅，只知道我有很多的事情需要去做，没有时间多想多余的事情，时间的长度能不能再多伸展一些呢？

暑假两个月，最近这么多年以来最充实的两个月，简单紧张又充实，与世隔绝的日子里远离网络，远离很多无关紧要的东西，和许多人的联系不再那么密切，可是我从来都坚信，那些并不能改变什么，懂我的人不需要言语，就全能懂得。相信我，就如相信你们自己。

现在的自己，每一天的每天都有一些任务在身，有不得不硬着头皮必须完成的事情，比如我并不想那么坚信的从城市的一端跑到另一端，并不想站在那个陌生的地方，对着陌生的人喋喋不休，并不想穿行在高高低低的教学楼里，面对一个不认识的人也要毕恭毕敬，不想在夹杂了这么多事情里再多一些多余的任务。。。

可是，我必须学会勇气和承诺，一个人坐在拥挤的公交车上，开始平静的面对嘈杂，不再每每这样的时候带上耳机，我想认真的感受我所生活的这个世界。礼貌的对待每一个人，不管他们之前之后对于我有着什么样的意义，这是我该遵守的自己的处事原则。我必须，对自己繁忙的生活有一个合理的规划，如何做到有秩序高品质的生活，是一个我一直努力学习的目标。

简单生活的那两个月，想了很多关于自己，未来还有那么的未来，该怎样过一个自己满意的人生呢？至少暮年之时，我可以笑着说，看，我的青春没有浪费！

过完20岁的成长期，现在开始到30岁之前，应该是慢慢成熟的阶段吧，有些梦想我还不想放弃，在距离30岁还有足够的七年时光，七 是一个周期，也许在过完的七年，我会慢慢走向平庸，或者走向更辉煌的人生，那么现在的自己该做什么？

有不甘心还是好的吧？带着这样或者那样的不甘心，我想试试。

每一种可能。

有些事情，如果只沉醉于梦想不去实践，那它永远只是梦想而已，并且遥不可及；如果决定着手去实施了，认真准备，不计后果，又随遇而安，这便是一场与梦想遇见的美好。

很久以前开始和许多朋友聊起自己的旅行梦想，西藏、敦煌、厦门、云南、平遥、西塘、乌镇……随意的说，都能说出一连串的名字，那些统统是我们的梦想里闪耀的地名。而今，它们在我梦想的清单上，一个一个被划去，后缀是我与他们完成了这个梦想…

厦门行，在田田以及519各位姊妹们的诱惑下，在萱萱的威逼利诱下就那么愉快的决定了，厦门前进！最美的地方，我想和最喜欢的人一起见证。

时间：2011年5月，地点：厦门，人物：婧、萱萱、妍妍、琪琪、田田。

写在后面

高中毕业的那个暑假我们的郭亮小游，之后我们开始了各自的大学生活，你在北京我在西安，大学里你来过一次西安，可是没有来到我的学校，我去过一次北京，躺在你北服的床上赖了很久，在小熊的租房里我们一起画瓶子、下泡面、谈天说地，像时间回到了高三的铁六那年。相隔的时间距离都可以去忽略掉的。

5年后，我们大学毕业了，开始踏上不同的道路，你的军旅生活，我的小硕生活，我们走的道路偏离的越来越远了，只是那份感情从不会因为空间时间发生任何改变。你说，那些说不管多少年我们的默契都不会改变的废话已经不足以来形容我们的友情，或者说这份友情早已经成为了超越友情的亲情。

以后，我们能再聚到一起的时间越来越少了吧，在海边你帮我录vcr的时候，我忍不住还是这么说了，生活不同了，接触的人不同了，可是还能有这样难得的机会能一起出游，这样的机会是又多珍贵。你不喜欢我伤感嘛，讨厌。走的时候都不想跟我拥抱一下的~哼！所以我及时刹车了，这次的分别是不是有出息多了啊，哈哈~欢乐之后也不要伤感，一年后我们还有共同的理想去完成！

友好寝室的各位，去年我们还在一起复试忐忑的等待，今年我们已经是同学，并且成为了好朋友，我喜欢你们各位永远热情洋溢的脸，我喜欢你们无时无刻不发出的欢畅的笑声。我告诉过以前的同学，现在我们的班级是我有史以来最喜欢的班级了，大家相处的简单温和，没有压力和猜忌的集体生活，是多么让人舒心。

你们的寝室每天我进出自如，跟自己的寝室一样熟络，也正是因为有这些让我感觉好的人，才会更喜欢这样的生活吧！

旅行归来  带着无尽的留恋不舍 遗憾。最后一天的小雨 让人的心情变得不那么清爽了，注定是要留一些遗憾的吧，留待以后再去完成，带上最心爱的人。

早上很早就已经醒来，听着宿舍女生噼噼啪啪的洗漱，和窗外的车水马龙声，我想有一天生活在深山老林里，听着潺潺的水流和鸟叫声醒来，泡一杯茶，观察那个世界的静默和生动日升日落，该是怎样的一种惬意生活呢。

会有那个时刻的，现在需要努力去实现。所以 好好吃饭 做作业，安于现状又心怀梦想 ，心里有那个小小的愿望 懂得自己要什么，这样 应该算是很好的吧

一直以来熟悉我的人都很了解的是 我是一个忘性很大的人吧 丢三落四 心不在焉
以前在大学的时候 更是被室友戏称“忘忘”   来概括我的最大特性  出一次门至少要折回寝室一次 拿上落下的东西 洗澡的时候忘记带水卡 毛巾 换洗衣物。。经典事情不胜枚举 最夸张的的一次  就是忘记了带火车票  半路返回拿票  浪费了在路上的时间而错过了当天的火车 。。
跟他最后在一起的那次 忘记了带身份证 被他嘲笑 无奈 嫌弃··呵呵  我是还挺粗心大意的吧 真笨 自己的东西都忘记带了 买给他的东西却一样没落  每一个纪念日都记得清清楚楚 那些纪念性的日子 都跟刻在脑子里一样
可是呢 有的时候记性有好的要死
例如 我现在都还能清晰的背出初恋的QQ号码  生日更不必说
晚上和小静预定明天的酒店  在帮她换密码的时候 说用生日给你改了啊 顺手按上的5月生日 却不是小静的 因为想确认小静的英文名字有没有填错  才发现 那个生日是他的 呵呵 幸好及时发现 不然会被小静骂死的··
记性该不好的时候 却清晰的要死
例如 寒假在商店里预定的东西  人家让我留下联系电话  顺口背出的号码 却不是自己的 为什么记住的他的东西 都能清晰过自己？！ 我讨厌我自己 ！！
我想坚持认为是时间的问题吧  从三月份开始 也差不多一个半月了 更早一点 从一月份开始 快三个月了 还真是艰难度日呢 ···
再给我多一点时间  我会继续慢慢的淡忘  也许那些念念不忘 就真的在念念不忘的过程中 给忘记了 。。
需要时间

呵呵  原来我也会做这么疯狂的梦呢 

之前有过一次 貌似是梦到妈妈被人欺负 我很勇猛的过去一脚踹在了墙上。。然后 自己惊醒了 

从小到大 只记得自己很少做梦 因为睡眠不好 却被人说梦话

中学时候 有几次妈妈去给我盖被子 我蹭了一下做起来 就开始念数学公式 。。

想了一天 为什么 我会在梦里的时候 那么大声的喊 “我喜欢…… 不喜欢……” 却很少在生活里对别人这么喊

当然  如果有 我只对我亲爱的爸妈喊过

一直都觉得自己是一个活的太没有自己风格的人  我不知道 这样做是让自己圆滑  还是遵循了传统的平庸之道  面对我不喜欢的事情 不情愿的事情 宁愿多委屈自己一点  也不想发个火 吼出来 ，长到23岁 没跟人吵过架 打过架 ，这该是骄傲的事情呢 还是悲哀的事呢。。

得过且过 我一直喜欢这么劝自己，因为父母从小的教育就是忍让，我要让着我的弟弟妹妹们，让着来家里做客的孩子们，要让着那些不懂事的孩子 为了证明我比他们懂事。。。小的时候 是反抗无力，只能违心遵守，开始长大一些，我的那些朋友偏偏又都是好脾气，有时候自己非得使个小性子，他们尽量的让着我，一次两次三次之后 我也不好意思一直任性了，开始变乖，听从他们的要乖一点，再后来 上了大学，我发现身边的每个人都比我的性格来的大，不想争什么，也不想表现什么，更喜欢把自己藏起来，所有的棱角、锐气，对于那些人嗤之以鼻，不屑与他们为伍，什么都不稀罕 什么都不必在乎，我有更强大的精神境界。。也许 一直那么麻痹自己，有的时候 也会有一点累，会表现自己的软弱，我以为可以倾诉的对象们，似乎对我的状态并不那么关心，又或者那些不疼不痒的关照并不能很好起到作用，慢慢的我连倾诉的力气都没有了，自己调节 自己控制。

我要努力伪装自己不好的一面，让别人觉得 我是一个很容易相处的人；我要表现的自然自信，因为那是我给需要让自己给别人留下的好印象；尽量让别人觉得 我有修养 有内涵… 只是 有时候力不从心……

每个人 都没有看上去那么轻松，只是有些人伪装的很好，有些人 一不小心表露出来。一千人 一千种个性，能够比较适配的两个人成为朋友或者恋人，有更多人只是路过。

 不想把自己搞的太复杂，现在的我 只是在尽力做好那个好状态的我，也许 温和的一面 是我更喜欢的状态，因为 我喜欢我的世界 一直都是明媚的，简单的 我讨厌装忧郁 装深沉 讨厌心事重重。。

阴暗的那一面尽力掩藏，可能有时候是故意的 例如中午故意甩个脸色  不爽不去上课的一组的同学，因为那一下 我的确很不爽，以前忍是忍了，我没有办法一直容忍是真的，所以 忍无可忍的时候我会爆发。可是 我也会反思，她确实就是这么一个人 想自己多一点 ，我不在乎 别人怎么对我 我怎么回报就好了 ，也会想 她确实最近有事情。。总之 那个发怒的过程不会持续很多 ，因为并非原则性的事情，这么看来 我还算一个大度的人么。 永远追求心理平衡，在一个方面亏欠我了，在另一方面弥补了我，我也会很爽，也会愿意不计前嫌。

就是这么矛盾的一个人吧，明明忍耐不是自己的意愿，可是依旧会保持这样的状况下去，宁愿多为难自己一点  也不想多计较太多 因为那样会感觉更累。 隐忍 是一个大学问。

生活里 是又不同的结组成，再连成一条条的线，绕着生命的年轮 周而复始。

我想 我会以后 做的更好吧，跟自己的斗争 是会持续一辈子的，自己的懦弱 不坚强 不坚持  不能被那个坏小人打到 更不能被孤独 空虚 一切的虚无打败！

草草，加油！

中午的咖啡实在强劲，明明头疼的要死，可还是心跳快得难受，睡不着，迷迷糊糊的想写个最近的总结，思想跳跃的太快，精神和身体都跟不上了··

瑜珈教练，今天偷个懒先·· 

嗯

最近安静的生活，安静到好像那个人从来没有来过我的世界，不悲不喜，安静到快要把自己的感受都遗忘掉了。

每天安安静静的上课，继续修行CET，认真的和班上的每一个同学相处，恍惚的已经过去的小硕的大半年，开始想好好的投入现在的生活了，这些可爱的人，是至今为止我最喜欢的班级了。

一次和西瓜的聊天中告诉他，我们这个班的里男生们都很好呢，性格温和又很有意思，让人感觉很踏实，都像李扬那种的老好人，西瓜笑着说，呵呵 李扬那种的我也喜欢啊~ 的确是，大部分的女生 都是喜欢温柔一点的男生的吧~ 

分手后貌似桃花运很好哇~ 呵呵 不过 对不起 我现在没有勇气去接受一份新的感情了，我需要时间 调整这个状态，哎呀呀 这么多年了 我和我的他 总是时间赶不到一起，不是我还没准备好 就是他还没准备好·· 总有一个最好的 最对的 在最合适的时机出现， 他一定就是那个陪伴我后半生的人了~  那个人， 你现在好好奋斗啊，努力挣钱以后娶我~ 哈哈 我也在努力呢~ 等我哟~ 很快我们就遇到啦~ 

那些该被珍惜的

有了感情似乎开始渐渐遗忘掉那些弥足珍贵的友情了，还好 现在我又回来啦~那些人 永远无条件的支持我  我怎么能把他们忽视掉呢~

分手的那天，大傻看到在线，问干嘛呢，我说，在写分手信。

短暂沉默之后 他说，写吧 ，你想好就行，支持你！

这个 我高中阶段最好的男性朋友，一直了解我的全部骄傲任性软弱的他 这些年也一直默默的陪伴，学习时有鼓励，失意时有加油，永远让我积极面对一切的人，那么些的感动，从来没有说过，一句两句无法形容，我懂你也懂··

还有那些来自并不太熟悉人的鼓励，例如科大家园温和的菜菜，在我新年转发的祝福短信里回复说，草草新年也要加油 一定要幸福哟，看的我的眼泪差点下来，那些陌生人都能给予的鼓励，信任的人 却那么吝啬自己的语言。。谢谢 

还有啊 小小女强人的宝贝，偶尔看到我的不快，会小心翼翼的问，旁敲侧击的鼓励，谢谢

还有那个在火车上有过一面之缘 ，我大他364天，保送到中科院的吴小盆友，在同样境遇的时候，两个水瓶座孩子相互鼓励，不能失去生活的信心，不能忘却以前对感情的期待，生活 应该一直是美好的~

还有啊 班里大家都很喜爱的小可爱同学，意外的说，心情不太好 觉得你人很好 能不能跟你聊聊啊，心里很是感动的说，被认可的感觉多美好，我很乐意做你的知心大姐姐啊~ 久病成医的兔子王，鼓励别人的同时，也在更加增强自己的信心，那些人不吝啬对我的关心，我也不会吝惜对别人的鼓励。人和人的感情就是那么的微妙。

我知道，这么多年，没有BF的我 一直都不孤单，不管熟悉不熟悉的人，我得到的关心一点不少，你怎么样对待生活，生活也会怎么样的对待你。我真心的对待别人的时候 必定也会有人 真心的对我。

就算我会变的世俗，可是又那么些童真不曾褪去，我依旧很庆幸。

一定要坚强！

偶尔 只是很偶尔的难受。只允许 很偶尔的悲观。

因为我还是一个人  一个有喜怒哀乐 真实情感的人 仅仅是在尽力掩盖自己的情绪 偷偷的想念 偷偷的难过。 然后 尽力调整。

看到你们每一个人都在努力。

大傻呢 开始在郑州的建筑公司实习了，每天在工地与农民工们为伍，依然自得乐趣，“攒够的经验，我就可以进办公室做设计啦”“老板说 把我的实习工资涨到1500了”“遇到的一个zmd老乡，让我毕业之前跟住在他自己的房子里，运气真好”。。

那些在我看来总也长不大的孩子们，似乎在一瞬间都长大了。

YX在zmd福利社里 成为很多小孤儿们的于爸爸，银行同志为了陪伴在桂林的LP 去了铁通工作，“以前最害怕老师提问，上班最怕交警吹口哨，因为摩托车没有执照”··沈同学留校做的辅导员 那么冷的大东北 爱情的力量比原子弹都伟大啊~哈哈 阿伦上个星期来过来 陪我看了一场《里约大冒险》 虽然那两张电影票 是本来留给那个人来时看的  不过最终看完很开心 这才是最重要的，阿伦的外企生活很让我心动呢~ 50多岁的日本客户 LV包包里的100多个相机 去使劲拍女人大腿。。买了BMW和奥迪 只为了占领车位 当门神。。还有大阪之旅的新奇 对JP精神的赞叹。。和同事和客户明争暗斗 尽管很累 但是永远充满希望 

前几个月 你们还和我呲牙咧嘴的笑着，一起愤世嫉俗着，一起感慨着生活，后一个月 就已经开始了热火朝天的新生活，长大似乎就是在那么些瞬间啊。。你们斗志昂扬，我也感同身受，生活的力量，成长的力量。

小汪童鞋 继续在深圳继续着自己的设计梦 赵杨呢 珠海生活 认真努力攒钱回家买房，一直都在靠自己的努力生存的人 一直都是我最敬佩的对象 想想惭愧呢 还在拿着爸妈的钱 挥霍生活 太不应该了！下学期 也会去工作啦 ~因为   应该为未来做一些打算啦~ 因为  那些爱我的人相信我行的！

老胡和莹莹在医院工作了 以后就医真是不用发愁了呢。。婉君的招行的工作差不多确定下来，五一前后来郑。。白姐夫，你是好样的！一下就考过了西北工大的研究生，至于那个什么空中飞行器设计么 真不懂，但是 阳姐姐要回来了，六月份左右就来，想想还是无比的激动啊~ 跑跑 在社区的工作 也日渐得心应手。。卉卉你那纠结的异地恋 我真不想过多评价了，你要是觉得好，那就那样吧  感情的事情 别人真的不好说什么。。小熊同志准备明年出国留学读博了，需要五年的时间，走前准备跟萱萱求婚~ 哈哈  要不要顺便结个婚啊，作为准伴娘 我很激动哇~~ 

 从你们的每一个人的身上 我能看到另一个 我所未知的世界， 这样的感觉我很喜欢  生活该是富于变化的 新奇的 生动的 积极的 美好的。。看过一句话说  从一个正确的人身上 你可以看到一个新的世界 ；从一个错误的人身上  会连你的世界观都改变。 说的真好啊~  我也不该因为错误的经历 而去否定所有之前一直坚信的东西

多庆幸 我认识了那么多的你们 这是我这些年来积累的最大的精神财富 时时刻刻的鼓舞我 前进！永不后退！

计划中的。。

众多计划中近期的是 CET 还有短途旅行 

我知道 我在一天天的变得好起来 但是 依旧需要一个突破口 好好的释放 必须又一次这样的释放，像一个仪式一般~ 我的旅行梦 我的仙境梦~ 

期待 期待~~ 嘿嘿

你的无论从前 现在 还有未来 都没有过我 我只是有一段时间 想挤进你的生活里 好奇张望过一段时间  默默走掉的人 我从来都没能成为你的谁  所以 你把最后一点我存在过的证据也销毁了·· 静静的  我从来都是一个不应该出现的人 不被人知道 不被你认可

不疼 不难过 一点也不

也许 有些疼是要伴随一辈子的  但是疼的时间和深度 在慢慢变少 变浅 这是不是也是一种进步啊 呵呵

爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

你 或许之于我的生命中 也仅仅是那个人 在我的生命里上了一课 就转身离开的人

看的淡一点 是不是 就真的变淡了呢  呵呵

会越来越淡吧 ··  淡到  连自己的感觉都能遗忘

只是一个阶段吧  在循环往复的疼与淡忘中 曲折前进  无论怎样 一定会再进步一点